Themen Partnerschaft Österreich

In der ersten Beziehungs-Phase ist man verliebt und sieht nicht nur den Partner, sondern fast alles durch die rosarote Brille. Das hängt mit den Glückshormonen zusammen, die der menschliche Körper bei Verliebtheit produziert. Fast wie bei einem Drogenrausch empfindet man enorme Glücksgefühle, fröhliche Aufgeregtheit und das sprichwörtliche „Kribbeln im Bauch“.

Dadurch fällt es aber auch sehr schwer den Partner objektiv zu beurteilen. Denn eventuelle Knackpunkte und Unterschiede zwischen den Partnern werden meist nicht wahrgenommen, verharmlost oder fallen einfach unter den Tisch.

Dennoch sollte man diese Phase im besten Fall einfach erstmal genießen und sich nicht in dieser frühen Phase der Partnerschaft mit Sorgen verrückt machen.

In der zweiten Phase von Partnerschaften legt sich die Euphorie nach und nach und der Partner wird zunehmend realistischer wahrgenommen. Nun kommen die ersten Verhaltensmuster und Charakterzüge zum Vorschein, die einem nicht unbedingt gefallen. Und es beginnt die Zeit, in der sich die Partner gegenseitig prüfen.

Passt er oder sie wirklich zu mir? Möchte ich mit diesem Menschen die nächsten Jahre zusammensein? Kann ich gut mit den Eigenheiten meines Partners leben? Diese Phase ist für eine gesunde Partnerschaft sehr wichtig, da sich erst jetzt die Partner intensiver und tiefgründiger in Augenschein nehmen. Doch nicht selten trennt sich ein Paar bereits an diesem Punkt, weil die ersten Schwierigkeiten und Probleme auftauchen.

In der dritten Phase einer Beziehung kommt es häufig zu größeren und kleineren Machtkämpfen und Konflikten. Es werden Grenzen (neu) abgesteckt, wieder verworfen und auch verfestigt. So unschön diese Phase auch sein kann – sie legt den Grundstein für eine langjährige Beziehung.

Denn ohne die auch mal heftige Auseinandersetzung um die eigenen Bedürfnisse und Grenzen sowie die des Partners, kann nur schwer eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen. Wichtig ist auch, dass keiner versucht, den anderen zu erziehen oder nach seinen Vorstellungen verändern zu wollen. Denn das funktioniert immer nur auf Kosten eines der beiden Beziehungspartner und führt auf Dauer meist zur Trennung.

Doch ist diese Zeit gemeinsam überwunden, hat die Beziehung bereits einiges an Tiefe gewonnen. Und die Partner haben nun das beste Rüstzeug erhalten, um grundsätzlich auch die schwersten Krisen zu meistern.

Erreicht eine Beziehung die vierte Phase einer Partnerschaft, sind die schlimmsten Probleme meist (vorerst) überstanden. Nun können beide Partner Bilanz ziehen und sich zurückbesinnen auf alles, was sie bereits gemeinsam bewältigt haben.

Das lässt beide noch mehr zusammenwachsen. Und es wissen nun beide, was sie am anderen haben. Das bietet ihnen die Sicherheit, auch mal wieder auf sich selbst zu schauen. Was nicht bedeutet, dass man sich vom Partner abwendet – die Partnerschaft rückt nur ein wenig in den Hintergrund. Und schafft so wieder mehr Raum für einen selbst.

Gelingt es den Partnern in dieser Phase, eine gesunde Balance zwischen dem Wir und dem Ich herzustellen, steht einer „ewigen Liebe“ kaum noch etwas im Wege.

In der fünften Phase einer Beziehung haben beide Partner gemeinsam die größten Hürden überwunden. Durch ihre bisherige Beziehungsarbeit haben sie zusammen viele Höhen und Tiefen durchgemacht und dabei nicht aufgegeben. Nun können sie die Früchte ihrer Arbeit ernten: Sicherheit, Stabilität und tiefe Verbundenheit herrscht nun meistens zwischen ihnen.

Beide haben sich durchschaut und wissen, wie sie miteinander umgehen, ohne dass einer der beiden vernachlässigt wird. Es herrscht ein Miteinander, bei dem Streitigkeiten zwar immer noch vorkommen, sich aber in der Regel auch schnell wieder legen.

Die Partnerschaft hat nun eine ausreichend solide Basis, um auch weitere schwierige Herausforderungen zu bewältigen. Denn auch wenn es für manchen so wirkt: Eine Beziehung ist nicht statisch und Menschen verändern sich. Das bedeutet, dass Paare, die in der fünften Beziehungsphase angekommen sind, nicht automatisch zusammenbleiben, weil sie alle Phasen „absolviert“ haben.

In einer Partnerschaft ist es wichtig, sich immer wieder auszutauschen. Versuche, die gemeinsame Zeit dazu zu nutzen, wirklich miteinander zu sprechen. Oft sitzt man zwar nebeneinander auf dem Sofa oder am Tisch, aber das Smartphone, Tablet oder der Fernseher verhindern oft, dass man wirklich mit einander ins Gespräch kommt.

Dabei dürfen einerseits sicherlich Sorgen, Probleme und Ängste besprochen werden. Andererseits darf aber auch Positives nicht zu kurz kommen. Denn beide Partner können davon profitieren, wenn sie gemeinsam über etwas schmunzeln oder lachen können. Und wenn sie sich gegenseitig zeigen, wie sehr sie den Partner und die Beziehung wertschätzen. Eine gute Kommunikation der Beziehungspartner stärkt die Bindung und verhindert, dass sie einander fremd werden.

Das geflügelte Wort „Qualitätszeit“ ist eigentlich schon abgedroschen, bringt es jedoch auf den Punkt. Oft schleicht sich der Alltag in die Beziehung ein und die Partner leben zwar zusammen, aber eher nebeneinander als miteinander. Gemeinsame Zeit wird meist auf dem Sofa vor dem Fernseher verbracht. Handys und andere technische Errungenschaften sorgen dafür, dass man mit dem Kopf meist nicht beim Partner, sondern im Internet ist.

Ein solcher Alltag bewirkt aber meist recht schnell, dass man sich gegenseitig nicht wirklich wahrnimmt. Also: verabredet euch, um gemeinsame Qualitätszeit zu verbringen. Oder schaltet einfach mal Fernseher und Handy aus und schaut, was passiert.

Wenn man unzufrieden mit seiner Beziehung ist, fallen einem auch häufig nur die negativen Seiten des Partners ein. Man konzentriert sich auf alles, was einen am Anderen stört und was anders sein müsste. Doch wird uns dadurch auch der Blick darauf versperrt, was wir an unserem Partner schätzen und lieben. Dabei sind diese Eigenschaften doch in der Regel der Grund für die Beziehung.

Deshalb ist es ein Gewinn für alle Beteiligten, wenn Ihr Euch auch immer wieder auf das Positive an Eurem Partner und Eurer Beziehung besinnt und dies auch äußern. So lassen sich die eigenen und die Gefühle Deines Partners in optimistische Bahnen lenken. Ähnlich wie es in der Verliebtheitsphase ganz automatisch passiert. Das stärkt nicht nur die eigene positive Sicht auf die Dinge, sondern auch die Beziehung.

In jeder Beziehung ist es wichtig, den Alltagstrott und Langweile aufzubrechen. Dazu reicht es oft schon, wenn Du von Zeit zu Zeit Deinem Partner kleine Zettelchen oder SMS mit Liebesbotschaften oder liebevollen Sprüchen schreibst. Oder wenn Ihr einfach mal (wieder) auswärts essen geht, Du Deinem Partner mit einem Candle-Light-Dinner zuhause überraschst.

Alternativ kannst Du die Liebesbotschaften oder Komplimente auch einfach mündlich überbringen, wenn dies sonst nicht so häufig geschieht. Das holt beide Beziehungspartner aus dem Trott heraus und inspiriert vielleicht auch den Anderen dazu, selbst aktiv zu werden.

Gemeinsames Genießen stärkt die Bindung. Und wenn das Sexleben von beiden gleichermaßen genossen wird, umso mehr. Doch auch hier ist Zeit ein wichtiger Faktor. Wenn sich beide Partner in Ruhe aufeinander einlassen und ganz bewusst genießen, was gerade passiert, anstatt nur auf den Höhepunkt „hinzuarbeiten“, ist schon viel gewonnen. Auch kleinere Veränderungen sorgen oft schon für mehr Knistern. Erlaubt ist, was beiden gefällt und keinen unter Druck setzt.

Beispielsweise kann man mit Kerzen für mehr romantische Stimmung sorgen. Manche Menschen haben Spaß daran, neue Stellungen auszuprobieren, andere wiederum interessieren sich vielleicht für Rollenspiele. Auch hier gilt: Reden hilft. Wenn der Partner plötzlich im Bett mit neuen Ideen und Wünschen überrumpelt wird, ohne vorher zu wissen, dass sich der andere im Sexleben mehr Abwechslung wünscht, kann das sehr viel Duck erzeugen. Und das ist einer der größten Sexkiller.

• Angst, dass dem Partner das Sexleben nicht gefällt oder man selbst nicht mehr als attraktiv wahrgenommen wird.
• Sorgen, dass der Partner sich aus Langeweile nach einer Affäre oder einem anderen Partner umsieht.
• Ängste, dem Partner intellektuell nicht zu genügen.
• Die Sorge, seinem Partner finanziell nicht genug bieten zu können.
• Bedenken, dass der Partner einen selbst zu langweilig findet.

Mit gemeinsamer Zeit ist nicht gemeint, einfach nur zusammen zu sein. Wichtig ist, dass sich beide Partner achtsam aufeinander einlassen. „Qualitätszeit“ oder „Quality Time“ wird das auch genannt. Dabei ist es eigentlich fast egal, was Ihr macht – die Frage ist das „Wie“.

Geht z.B. zusammen ins Kino und sprecht danach über das gemeinsam Erlebte. Putzt gemeinsam die Wohnung, geht spazieren oder probiert zusammen ein neues Café aus. Versucht dabei, offen füreinander zu sein und habt Spaß miteinander! Denn gemeinsames Erleben und die Erinnerungen daran schweißen zusammen.

Sucht das Abenteuer! Probiert etwas Neues aus und berichtet Eurem Partner hinterher von Euren Erfahrungen. Oder macht gemeinsam etwas völlig Neues – es muss ja nicht gleich das Fallschirmspringen sein, wenn Euch das nicht zusagt.

Wenn Ihr als Paar oder auch jeder für sich neue Erfahrungen sammeln, bringt das auch Eurer Partnerschaft neue und frische Impulse. Und damit wird der Langeweile der Boden entzogen.

Genauso wichtig, wie Neues auszuprobieren, ist es auch sich (kleine) gemeinsame Rituale zu suchen oder die bestehenden zu überarbeiten. Denn Rituale stärken das Gefühl der Zusammengehörigkeit. Wenn Ihr regelmäßig abends den Tag „herunterbetet“, versuch dabei, neue Impulse zu setzen.

Sucht Euch beispielsweise ein Highlight und Eure persönliche „Katastrophe des Tages“ heraus. Dein Partner kann und sollte sich schließlich nicht den gesamten Tagesablauf bis ins Detail merken müssen. Oder fragt Euren Partner z.B., was ihn heute zum Lachen gebracht oder was ihn verärgert hat. Aber versucht nichts zu erzwingen.

Ihr könnt aber auch einen regelmäßigen Termin miteinander vereinbaren, an dem Ihr Zeit miteinander verbringt. Auch dies ist ein schönes Ritual, das Euren Zusammenhalt stärkt.

Überrasche Deinen Partner von Zeit zu Zeit. Lade ihn ganz „offiziell“ (wie bei einem ersten Date) zum Essen ein, bereite ein Candle-Light-Dinner zu oder überrasche ihn mit einem Koch- oder Tanzkurs. Letzteres natürlich nur, wenn Du weißt, dass Dein Partner keine Abneigung gegen Tanzen oder Kochkurse hat.

Dies bestärkt Deinen Partner in dem Gefühl, von Dir geliebt und begehrt zu sein. Und es bringt wiederum neue Impulse in Eure Partnerschaft.

Auch wenn es seltsam klingt: Allein und mal für sich zu sein, kann Eure Beziehung genauso auffrischen. Vor allem für Paare, die sonst jede freie Minute miteinander verbringen, wird dieser Tipp wahrscheinlich auf Unverständnis stoßen. Aber wenn Ihr auch mal getrennt voneinander etwas unternehmen, haben Ihr Euch zumindest schon mal etwas zu erzählen.

Hinzu kommt, dass Ihr so die Möglichkeit haben, aus Eurer eigenen Komfortzone herauszukommen und neue Erfahrungen zu sammeln. Dadurch könnt Ihr Euch verändern und weiterentwickeln. Das wiederum bringt nicht nur Dir einen neuen Alltag, sondern auch Deinem Partner.

Dankbarkeit zeigen ist nicht immer einfach. Häufig sind wir im Alltag eher mit den Dingen beschäftigt, die nicht so gut laufen. Ob nun in der Arbeitswelt, zuhause oder in der Partnerschaft. Doch wenn Du Dir öfters mal die Zeit nimmst, um nachzusinnen, wofür Du eigentlich dankbar bist und was gerade gut läuft, stärkst Du Deine Achtsamkeit.

Und wenn Du dann auch Deinem Partner sagen kannst, worauf Du bei ihm stolz bist und was Du an ihm schätzt, profitieren alle davon. Lobe Dich selbst und Deinen Partner von Zeit zu Zeit – damit stärkst Du Dein Selbstwertgefühl und auch das Deines Partners.

Etwas, das im Alltag oft viel zu kurz kommt, ist der Humor. Häufig „funktionieren“ wir nur und versuchen alles zu erledigen und abzuarbeiten, was gerade anliegt. Der Fokus liegt meist auf den Problemen und Hindernissen, die uns im Weg liegen. Gemeinsames Lachen hingegen befreit und stärkt die Gemeinschaft.

Schaut zusammen eine Komödie oder Comedy-Sendung, macht eine Kissenschlacht auf dem Sofa und seid einfach mal richtig albern! Erlaubt ist, was beiden gefällt und niemanden verletzt.